Виды взаимодействия в семье. Проблемы взаимоотношений в молодой семье. Кризисы в семье

Взаимоотношения в семье с ребенком во многом определяют его будущее поведение, характер общения и успешность, так как хорошее и плохое отношение дети, прежде всего, узнают в семье.

Типы взаимоотношений в семье с ребенком

Влияние родителей на личность ребенка описано и изучено психологами достаточно подробно. Они смогли выделить 4 общих типа взаимоотношений родители – дети в семье:

• Индифферентный;
• Авторитетный;
• Авторитарный;
• Либеральный.

Так или иначе, но взаимоотношения между детьми и взрослыми в детстве будут отражаться и на взаимоотношениях со взрослыми детьми.

Система воспитания в семье далеко не всегда осознается родителями. Кроме того, что она основывается на перечне того, что допустимо или недопустимо в отношении ребенка, она должна придерживаться целенаправленных методик и целей воспитания. Предпосылкой взаимоотношений в семье с ребенком могут служить:

• Сотрудничество;
• Невмешательство;
• Гиперопека;
• Диктат.

При диктате взаимоотношения детей и взрослых строятся на регулярном унижении чувства собственного достоинства ребенка, на подавлении его мнения и инициативы. Такие отношения нельзя сравнивать с целью воспитания или норм морального поведения. Зачастую воздействие производится с насилием, в приказном тоне, при сопротивлении ребенка. В ответ на нажим со стороны родителей дети в свою очередь отвечают контраргументами – грубостью, обманом, лицемерием. Ненависть к собственным родителям – это крайняя степень ответной реакции.

Другая сторона медали – когда сопротивление ребенка все же удается сломать, то это может обернуться тем, что впоследствии из него вырастет сломленная личность без чувства собственного достоинства, лишенная таких важных качеств, как самостоятельность, уверенность в себе и своих возможностях. Можно с уверенностью говорить, что неудачи в жизни такого человека имеют основу и заложены диктаторским воспитанием еще в детстве.

Гиперопека подразумевает такие взаимоотношения в семье с ребенком, при которых его всячески ограждают от трудностей и забот. Любая просьба и пожелание ребенка быстро исполняются, а сам он не прикладывает к ним никаких усилий. Часто такие отношения бывают в семьях, где ребенок единственный или долгожданный. Цели воспитательных воздействий в процессе воспитания подменяются задачей удовлетворения потребностей детей.

При гиперопеке взаимоотношения между детьми и взрослыми приводят к тому, что дети оказываются недостаточно или совсем неподготовленными к самостоятельной взрослой жизни. И если в детстве проявления этого могут быть минимальными, то в подростковом возрасте частота срывов у данной категории детей выше.

Невмешательство, так тактика воспитания признает допустимость и необходимость независимого существования взрослых и детей, причем ни тем, ни другим не следует переходить условно намеченную линию. Специалисты считают, что в основе такого взаимодействия в семье находится пассивность родителей в качестве воспитателей.

Сотрудничество во взаимоотношениях бывает при условии общих целей и задач родителей и детей, при наличии совместных интересов и связанной с ними деятельности. Только в таких условиях можно преодолеть эгоизм ребенка во взаимоотношениях с матерью и другими родственниками.

Влияние взаимоотношений в семье на поведение ребенка

Будет ли поведение ребенка адекватным или неадекватным, это во многом определяется его взаимоотношениями в семье. От них зависят:

В семье, где родители постоянно одергивают и порицают, ставят слишком высокие задачи и цели, у детей появляется низкая самооценка, вследствие этого неуверенность и плохое настроение. То есть поведение ребенка становится неадекватным объективной обстановке.

С другой стороны, неадекватность имеет проявление и в виде завышенной самооценки, когда ребенка постоянно хвалят, а требования к нему предъявляют очень мягкие.

В итоге ребенок вырастет таким, каким воспитывали его в детстве родители.

Проблемой семейных взаимоотношений занимались многие психологи, такие как А. Я. Варга, Т.В. Андреева, Е.Е. Маккоби, Г.Т. Хоментаускас, Э.Г. Юстицкис, Э.Г. Эйдемиллер и др.

Существует обширная литература в области психологии и педагогики, в которой рассматриваются отношения и взаимодействия родителей и детей. Следует отметить богатство категорий, используемых для описания системы «родитель - ребенок». Так, используются разные термины: «типы воспитания», «стиль воспитания», «тактика воспитания», «родительские позиции», «родительские установки», «родительские отношения» и т. д.

По Т.В. Андреевой все хорошее и плохое закладывается в человеке с первых дней его пребывания в этом мире. Приобщение к жизни складывается главным образом из того, в чем ребенок подражает взрослым и что взрослые культивируют в нем. Поэтому влияние личности родителей, являющихся для ребенка первым источником необходимого жизненного опыта, очень велико.

З. Матейчек полагает, что развитие ребенка и помощь ему невозможно оторвать от реалий семейной жизни. Взаимоотношения между родителями и детьми всегда тесно связаны с характером взаимоотношений между самими родителями, образом жизни семьи, здоровьем, благополучием, ее счастьем. Больше всего благополучию ребенка способствуют доброжелательная атмосфера, и такая система семейных взаимоотношений, которая дает чувство защищенности и одновременно стимулирует и направляет его развитие.

Типы семейных взаимоотношений. В каждой семье объективно складывается определенная система воспитания. Имеется в виду понимание целей воспитания, формулировка его задач, целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

А.В. Петровский указывает, что диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

По мнению Л.Е. Ковалевой, опека в семье – это система отношений, где родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом А.В. Петровский предполагает, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

С.В. Ковалев отмечает, что стиль взаимоотношений весьма существенно определяет эмоциональный их тон. Если представить его в виде некоторой шкалы, то на одном полюсе расположится родительская любовь-очень близкие, теплые и доброжелательные отношения, а на другом-далекие, холодные и враждебные. Во многих исследованиях показано, что родительская любовь необходима для самоуважения взрослеющего ребенка, его хороших взаимоотношений с другими людьми, положительных представлений о себе самом. Отсутствие же ее приводит к нервным и психическим расстройствам, вызывает враждебность и агрессивность по отношению к другим людям. Стиль взаимоотношений реализуется и в средствах воспитания: внимании и поощрении - в первом случае и строгости и наказании - во втором. Эмоциональный тон и преобладающие средства воспитания проявляются еще и в типе семейного контроля и дисциплины, где опять-таки на одном полюсе находится ориентация родителей на активность, самостоятельность и инициативу, на другом - зависимость, пассивность и слепое послушание.

По мнению С.В. Ковалева, стиль взаимоотношений взрослых с детьми оказывается не просто средством поддержания контакта с ними, а еще и своеобразным, но весьма действенным методом воспитания - воспитания взаимоотношениями. Происходит это, главным образом потому, что именно в общении со взрослыми подросток более всего и усваивает (точнее, закрепляет) все свои будущие модели поведения, в том числе и стиль взаимоотношений с людьми.

Варга А.Я. предлагает следующую типологию родительского отношения:

- «маленький неудачник». Взрослый человек считает ребенка маленьким неудачником и относится к нему как к несмышленому «существу». Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся взрослому человеку несерьезными, и он игнорирует их;

Симбиотическое родительское отношение. Взрослый человек не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему, удовлетворять его основные разумные потребности, оградить от неприятностей;

Симбиотически-авторитарное родительское отношение. Взрослый человек ведет себя слишком авторитарно по отношению к ребенку, требуя от него безоговорочного послушания и задавая ему строгие дисциплинарные рамки. Он навязывает ребенку почти во всем свою волю.

Характер взаимоотношений в семье предопределяет стиль семейного воспитания. Интегрируя мнения разных авторов и пытаясь собрать наиболее существенное, можно выделить следующие стили:

1. Гармоничный стиль. Основан на любви, ответственности, внимании, при котором разумно сочетаются методы поощрения и педагогически оправданного наказания, проявляется развивающая забота старших о младших и почитается родительский авторитет. Признаки гармоничной семьи:

Все члены семьи умеют доброжелательно и искренне общаться между собой, слушать и доверять, оказывать поддержку друг другу;

Имеют соответствующие обязанности, разделяют ответственность за состояние дел в семье;

Учатся уважать других людей, принимать их такими, какие они есть;

Придерживаются общей системы ценностей, знают свои права и обязанности;

Хранят и чтят семейные традиции, дети знают о жизни своего рода, уважают старших и всегда приходят им на помощь;

Ценят чувство юмора, имеют позитивное отношение к жизни;

Относятся к семье как к «месту психологической разгрузки», в ней созданы условия для личностного роста и интеллектуального развития;

2. Либеральный стиль. Ему свойственны теплые родительские отношения и недостаточный уровень контроля, нередко переходящий во вседозволенность;

4. Попустительский стиль. Выражается в предоставлении ребенка самому себе, следствием чего нередко являются проявления негативного поведения, правонарушений, чрезмерные, а порой и неприемлемые развлечения, плохая учеба и т.п.

Эйдемиллер Э.Г. и Юстицкис В.В. выделили следующие отклонения в стилях семейного воспитания:

потворствующая гиперпротекация. Подросток находится в центре внимания семьи, которая стремится к максимальному удовлетворению его потребностей. Этот тип воспитания способствует развитию демонстративных (истероидных) и гипертимных черт характера у подростков;

доминирующая гиперпротекация. Подросток находится в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и времени, лишая самостоятельности, ставя многочисленные ограничения и запреты. Такое воспитание усиливает реакцию эмансипации и обусловливает острые аффективные реакции экстрапунитивного типа;

эмоциональное отвержение. В крайнем варианте это воспитание по типу «Золушка». Формирует и усиливает черты инертно-импульсивной (эпилептоидной) акцентуации характера и эпилепсидной психопатии, ведет к декомпенсации и формированию невротических расстройств у подростков с эмоционально-лабильной, сенситивной, астено-невротической акцентуациями характера;

гипопротекация. Подросток предоставлен себе, родители не интересуются им, не контролируют его. Такое воспитание особенно не благоприятно при акцентуациях гипертимного, неустойчивого и конформного типов;

повышенная моральная ответственность. Этот тип воспитания характеризуется сочетанием высоких требований к подростку с недостатком внимания к нему со стороны родителей, меньшей заботой о нем. Стимулирует развитие черт тревожно-мнительной (психастенической) акцентуации характера.

Согласно определению В.В. Чечета, семейное воспитание является одной из наиболее древних форм социализации и воспитания детей, органически соединяющей объективное влияние культуры, традиций, обычаев, нравов народа, семейно-бытовых условий и взаимодействие родителей с детьми, в процессе которого происходит полноценное развитие и становление их личности.

Характеризуя специфику семейного воспитания, В.В. Чечет особо подчеркивает значимость естественной теплоты, любви и сердечности в семейном общении и в отношениях, что служит мощным фундаментом для нравственно-эмоционального воспитания детей, особенно в сложных, переломленных социальных условиях, когда обостряются противоречия и когда дети в силу жизненной неопытности не в состоянии сделать правильный выбор между общечеловеческими качествами гуманистической морали и антиобщечеловеческими проявлениями.

Сопоставление характеристики семейных взаимоотношений, родительского поведения и сформировавшегося в отношении ребенка родительского кредо поможет прояснить многое в функционировании конкретной семьи, тем более что на этой основе формируется внутренняя позиция ребенка в оценке отношения к нему родителей. Систематизация по данной позиции представлена Г.Т. Хоментаускасом. Типы и воспитательное значение внутренней позиции ребенка в детско-родительских отношениях:

«я нужен и любим, и я люблю вас тоже». Особенности типа семейного воспитания: эмоциональное принятие, сотрудничество и кооперация; взаимное уважение и демократический стиль общения; авторитарный тип воспитания. Особенности личностного развития ребенка: доверие к людям и готовность к сотрудничеству; высокая самооценка и самопринятие; социальная компетентность; надежная привязанность;

«я нужен и любим, а вы существуете ради меня». Особенности типа семейного воспитания: воспитание кумира семьи; потворствующая гиперпротекация; культ ребенка и его желаний. Особенности личностного развития ребенка: эмоционально-личностный эгоцентризм; неадекватно завышенная самооценка и искажение Я-концепции; низкая социальная и коммуникативная компетентность; аффект неадекватности; амбивалентная привязанность;

«я не любим, но всей душой стремлюсь приблизиться к вам». Особенности типа семейного воспитания: низкое эмоциональное приятие ребенка, амбивалентность, явное или скрытое отвержение; воспитание в условиях повышенных требований и моральной ответственности; доминирующая гиперпротекация; феномен делегирования и перфекционизма. Особенности личностного развития ребенка: низкая самооценка и самоприятие; искажение развития Я-концепции; чувство вины и неполноценности; тревожность и фрустрированность; перфекционизм; комфортизм; эмоциональная зависимость; тревожный избегающий или амбивалентный тип привязанности;

«я не нужен и не любим, оставьте меня в покое». Особенности типа семейного воспитания: амбивалентность принятия, явное или скрытое отвержение; гипопротекация, безнадзорность; доминирующая гиперпротекация, строгость санкций и жесткое обращение; авторитарно-директивный стиль общения; отстраненность родителей. Особенности личностного развития: тревожные типы привязанности (амбивалентный и избегающий); низкое самоприятие и самооценка; агрессивность и враждебность; высокая тревожность; фрустрация потребности в любви и заботе; отсутствие базового доверия к миру.

Отмечено, что излишне строгое или даже деспотическое воспитание развивает у детей такие черты характера, как неуверенность, застенчивость, пугливость, зависимость, реже возбудимость и агрессивность. Отрицательное влияние на развитие личности ребенка оказывают и конфликтные отношения в семье. Во всех случаях неправильного воспитания нарушается социальная адаптация ребенка.

По мнению А.Е. Личко, важнейшим из социопсихологических факторов является ситуация семейного межличностного взаимодействия. Взрослый может стать объектом индивидуальной имитации, если в глазах подростка он занимает высокую статусную позицию.

По мнению А.В. Болбачану, подростки стремятся не столько стать самостоятельными, сколько доказать свою самостоятельность взрослым; самая большая обида для них, когда их воспринимают как маленьких детей, без уважения; В действительности взрослость и самостоятельность только формируются, их нет еще, из-за чего общение между взрослыми и подростками полно трудностей и недоразумений. Все усилия подростков направлены на построение нового типа отношений со взрослым – «взрослый взрослый».

Таким образом, в заключении можно сделать вывод, что в каждой семье складывается свой определенный тип взаимоотношений, который влияет на формирование и развитие личности подростка. В зависимости от того, какие взаимоотношения складываются в семье, на этой основе формируется внутренняя позиция ребенка в оценке отношения к нему родителей. Способность к сопереживанию и сочувствию является одним из главных условий развития комфортного состояния во взаимодействии. Недостаток неформального общения со взрослым, отсутствие доброжелательности, сочувствия, положительных эмоциональных контактов и многое другое могут являться причиной нарушения взаимоотношений между подростком и родителями.

Изученные нами в двух главах теоретические положения дают полное представление о понятии взаимоотношений подростков и родителей. Для дальнейшего изучения необходимо практическое исследование.

Взаимоотношения в семье как фактор эмоционального благополучия её членов

Введение

Глава I. Взаимоотношения в семье. Семья как социально-культурная среда воспитания и развития личности

1.1. Семья- социальный институт

Типы семейных взаимоотношений

1.3. Взаимоотношения родителей и детей как психолого-педагогическая проблема

1.5. Основы формирования гармоничных отношений в семье

Глава II. Исследование характера взаимоотношений в семье как фактор, способствующий эмоциональному благополучию её членов

2.1 Взаимоотношения в семье как фактор благополучия её членов

2.2 Изучение характера взаимоотношений в семье. Анализ полученных результатов

Заключение

Библиография

Приложения

Введение

Семья - одна из величайших ценностей, созданных человечеством за всю историю своего существования. Ни одна нация, ни одна культурная общность не обошлась без семьи. В ее позитивном развитии, сохранении, упрочении заинтересовано общество, государство, в прочной, надежной семье нуждается каждый человек независимо от возраста.

Именно семья, являясь для ребенка первым и наиболее значимым проводником социального влияния, «вводит» его во все многообразие родственных отношений, домашнего быта, вызывая те или иные чувства, действия, способы поведения, оказывая влияние на формирование привычек, черт характера, психических свойств. Всем этим «багажом» ребенок пользуется не только в настоящей жизни: многое из усвоенного в детстве определит его качества будущего семьянина. Молодожены, создавая свое гнездо, формируя его уклад, стиль семейной жизни, воспитывая первенца, в качестве образца (или антиобразца, если «не повезло» с родителями) берут, как правило, свой родной дом как источник социального, эмоционального, познавательного опыта. Вопрос воспитания является одним из важнейших вопросов человеческого существования, так как имеет прямую и непосредственную связь эволюцией человечества. Имея целью способствовать выявлению внутренней сути человека и образованию его характера, воспитание создает самого человека.

Вопросу взаимоотношения в семье всегда уделялось и уделяется значительно внимания со стороны человечества всех ступеней развития. от малокультурных дикарей, которые тоже вкладывают в это дело тоже нечто доступное их пониманию, до совершенных культурных народов, среди которых этот вопрос поставлен с большей или меньшей широтой и полнотой.

Множество писателей, философов и мыслителей обращались в своих произведениях к проблеме семьи как самой живой, самой важной и животрепещущей проблеме общества, от решения которой зависит очень и очень многое. Л.Н. Толстой говорил о том, что семья является целым государством в миниатюре. в свою очередь, будущее каждого государства содержится в его семьях, ибо будущее нашей планеты зависит не только от нашей деятельности, но и от труда наших преемников.

Конфуций говорил о необходимости установления гармоничных, светлых, добрых отношений в семье, отношений, основанных на взаимной любви друг к другу, взаимопомощи и взаимовыручке, так как от этого зависит гармоничное развитие всех ее членов и та польза, которую они могут принести другим людям в своей общественной жизни.

Семья- ячейка общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях.

Ковалева Л.Е в своих работах говорит о том, что главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. В книге Р.В.Тонковой-Ямпольской пишется о том, что именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему учат ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой.

В здоровых семьях родители и дети связаны естественными повседневными контактами. Слово «контакт» в педагогическом смысле может означать мировоззренческие, нравственные, интеллектуальные, эмоциональные, деловые связи родителей и детей, такое тесное общение между ними, в результате которого возникают душевное единение, согласованность основных жизненных устремлений и действий. Природную основу таких отношений составляют родственные связи, чувство материнства и отцовства, которые проявляются в родительской любви и заботливой привязанности детей к родителям.

Тема курсовой работы «Взаимоотношения в семье как фактор эмоционального благополучия её членов». Тема достаточно актуальна так, как ребенок находится в семье в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность. Отличительной чертой воспитательной работы является то, что человек находит в ней ни с чем не сравнимое счастье. Продолжая род человеческий, отец, мать повторяют в ребенке самих себя, и от того, насколько сознательным является это повторение, зависит моральная ответственность за человека, за его будущее. Каждое мгновение той работы, которая называется воспитанием, - это творение будущего и взгляд в будущее.

Целью работы является исследование особенности взаимоотношений в семье как фактора эмоционального благополучия.

Объект исследования- эмоциональное благополучие в семье.

Предмет- особенности взаимоотношений в семье, влияющих на эмоциональное благополучие её членов.

Цель и предмет исследования предопределили следующие его задачи:

а) Проанализировать методическую, научную литературу по проблеме исследования

б) раскрыть понятие семьи как системы

в) выявить особенности семейных взаимоотношений

г) определить влияние семейных взаимоотношений на развитие личности ребенка

При выполнении работы используется: метод сбора информации, анализа, обобщения. Теоретическая значимость работы состоит в том, что собран и систематизирован материал по проблеме исследования. Практическая значимость работы определяется возможностью использовать представленные материалы при работе психологов и педагогов с родителями.

Работа состоит из двух частей: теоретической, где проводится анализ научного материала и обобщение данных, и практической, где исследуется зависимость развития ребенка от характера взаимоотношений в семье используемой системы воспитания.

Анализ собранных материалов позволил нам сформулировать общую гипотезу исследования: взаимоотношения в семье влияют на эмоциональное благополучие её членов в дальнейшей жизни, семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Глава I. Семья как социально-культурная среда воспитания и развития личности

1.1 Семья - социальный институт

Семья есть исторически изменяющаяся социальная группа, универсальными признаками которой является гетеросексуальная связь, система родственных отношений и развитие социальных индивидуальных качеств личности и осуществление определенной экономической деятельности .

Под социальным институтом понимается организованная система связей и социальных норм, которые объединяет значимые общественные ценности процедуры, удовлетворяющие основным потребностям общества. В этом определении под общественными ценностями понимаются разделяемые идеи и цели, под общественными процедурами – стандартизированные образцы поведения в групповых процессах, а под системой социальных связей - сплетение ролей и статусов, посредством которых это поведение осуществляется и удерживается в определенных рамках .

Институт семьи включает в себя совокупность общественных ценностей (любовь, отношение к детям, семейная жизнь), общественные процедуры (забота о воспитании детей, их физическом развитии, семейные правила и обязанности); переплетение ролей и статусов (статус и роли мужа, жены, ребенка, подростка, тещи, свекрови, братьев и т.п.), с помощью которых осуществляется семейная жизнь. Таким образом, институт – это своеобразная форма взаимоотношения в семье характеристика деятельности, основанной на четко разработанной идеологии; система правил и норм, а развитом социальном контроле за их исполнением. Институты поддерживают социальные структуры и порядок в обществе.

Выделение института семьи из других институтов общества (государства, бизнес, образование, религия и др.) не случайно. Именно семья признается всеми исследователями как основной носитель культурных образцов, наследуемых из поколения в поколение, а также необходимым условием для социализации личности. Именно в семье человек обучается социальным ролям и получает основы образования и воспитания.

Наиболее полно функции семьи как социального института выделяет социолог: функция сексуального регулирования, репродуктивная, функция эмоционального удовлетворения, статусная функция, защитная функция, экономическая функция.

Из факторов социализации самым важным и влиятельным была и остается родительская семья как первичная ячейка общества, влияние которой ребенок испытывает раньше всего, когда он наиболее восприимчив. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. Кроме сознательного, целенаправленного воспитания, которое дают ему родители, на ребенка воздействует вся внутрисемейная атмосфера, причем эффект этого воздействия накапливается с возрастом, преломляясь в структуре личности.

Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения подростков и юношей, который не зависел бы от их семейных условий в настоящем или прошлом. Правда, меняется характер этой зависимости. Так, если в прошлом школьная успеваемость ребенка и продолжительность его обучения зависели главным образом от материального уровня семьи, то теперь этот фактор менее влиятелен. По данным ленинградского социолога Э. К. Васильевой (1975), у родителей с высшим образованием доля детей с высокой успеваемостью (средний балл выше 4) втрое выше, чем в группе семей с образованием родителей ниже семи классов. Эта зависимость сохраняется даже в старших классах, когда дети имеют навыки самостоятельной работы и не нуждаются в непосредственной помощи родителей[ 2].

Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями, который лишь отчасти обусловлен их социальным положением.

Семейная социализация не сводится к непосредственному “парному” взаимодействию ребенку с родителями. Не менее важен механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к самостоятельности, а тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому конкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы ни из свойств его родителей (ни по сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания.

Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных взаимоотношений и преобладающий в семье тип контроля и дисциплины. Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения (родительская любовь), а на другом - далекие, холодные и враждебные. В первом случае основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором - строгость и наказание. Множество исследований доказывают преимущества первого подхода. Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе, а в связи с определенным типом контроля и дисциплины, направленных на формирование соответствующих черт характера. Разные способы родительского контроля также можно представить в виде шкалы, на одном полюсе которой высокая активность, самостоятельность инициатива ребенка, а на другом - пассивность, зависимость, слепое послушание.

За этими типами отношений стоит не только распределение власти, но и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях коммуникация направлена преимущественно или исключительно от родителей к ребенку, в других - от ребенка к родителям.

В нашей стране существуют разные стили семейного воспитания, которые во многом зависят как от национальных традиций, так и от индивидуальных особенностей. Однако в целом наше обращение с детьми является значительно более авторитарным и жестким, чем мы это склонны признать.

Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и “отменить” эффект прошлого опыта невозможно.

В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологические данные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, так и для девочек. Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир.

Рассуждая абстрактно, хорошие родители знают о своем ребенке значительно больше, чем кто бы ни было другой, даже больше, чем он сам. Ведь родители наблюдают изо дня в день на протяжении всей его жизни. Но изменения, происходящие с подростком, часто совершаются слишком быстро для родительского глаза. Ребенок вырос, изменился, а любящие родители все еще видят его таким, каким он бал несколько лет назад, причем собственное мнение кажется им непогрешимым. “Главная беда с родителями - то, что они знали нас, когда мы были маленькими”, - заметил 15 - летний мальчик. Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго. Вторая задача - сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него.

Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.

1.2 Типы семейных взаимоотношений

В каждой семье объективно складывается определенная система воспитания. Имеется в виду понимание целей воспитания, формулировка его задач, целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности .

Опека в семье – система отношений, где родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя . Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

1.3 Отношения родителей и детей как психолого-педагогическая проблема

В отношениях родителей, педагогов и детей есть сложная, парадоксальная проблема. Сложность ее – в скрытом, интимном характере человеческих отношений, щепетильности «внешнего» проникновения в. А парадоксальность в том, что, при всей ее важности, родители и педагоги обычно ее не замечают, ибо не имеют для этого необходимой психолого-педагогической информации.

Отношения родителей и детей с годами складываются в определенные типичные варианты независимо от того, осознаются они или. Такие варианты начинают существовать как реальности отношений. Причем их можно представить в определенной структуре – последовательных стадиях развития. Типы отношений возникают постепенно. Родители же обращаются к педагогу, психологу, как правило, по поводу возникшей «вчера», «неделю назад» тревожной конфликтной ситуации. То есть они видят не процесс развития отношений, не их последовательность и логику, а, как им кажется, внезапный, необъяснимый, удивительный случай.

Конфликт в отношениях родителей и детей крайне редко возникает случайно и внезапно. Сама природа позаботилась о взаимной привязанности родителей и детей, выдав им своеобразный аванс в чувстве любви, потребности друг в друге. Но как родители и дети распорядятся этим даром – проблема их общения и отношений. Конфликт – жестокое столкновение, эмоциональная агрессия, болевой синдром отношений. А боль в организме, как известно, - сигнал бедствия, физиологический крик о помощи. Она возникает в ходе развития заболевания.

В здоровых семьях родители и дети связаны с естественными повседневными контактами. Слово «контакт» в педагогическом смысле может означать мировоззренческие, нравственные, интеллектуальные, эмоциональные, деловые связи родителей и детей, такое тесное общение между ними, в результате которого возникает душевное единение, согласованность основных, жизненных устремлений и действий. Природную основу таких отношений составляют родственные связи, чувства материнства и отцовства, которые проявляются в родительской любви и заботливой привязанности детей к родителям.

Изучение множества разнообразных документов позволило выявить некоторые основные тенденции отношений родителей и детей в семье. В основу анализа положено видоизменение потребности в общении – одна из фундаментальных характеристик межличностных отношений.

Существуют следующие стадии отношений родителей и детей: родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном общении; родители вникают в заботы интересы детей, и дети делятся с ними; чем скорее родители вникают в интересы и заботы детей, тем скорее дети испытывают желание делиться с поведение детей вызывают в семье конфликты, и при этом правы родители; поведение детей вызывает в семье конфликты, и при этом правы дети; конфликты возникают по причинам обоюдной неправоты; полное взаимное отчуждение и враждебность.

1.4 Рациональные условия отношений родителей и детей

Духовные контакты в семье не могут возникнуть в результате одних лишь платонических пожеланий и стремлений родителей. Для этого должны быть созданы психолого-педагогические предпосылки.

Первая и главная из них – разумная организация семьи. Общие перспективы, совместная деятельность, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместных решений, интересов и увлечений служат благодатной почвой для произрастания и развития ростков внутренних взаимосвязей родителей и детей.

В коллективной жизни семьи можно наиболее успешно создавать обстоятельства воспитательного процесса, подкрепляющие словесные требования. Нужные педагогические обстоятельства отнюдь не всегда совпадают с жизненными. И их нередко приходится создавать вопреки жизненным обстоятельствам.

Дети ожидают от родителей глубинного, пристального интереса к их внутреннему миру, учета их возрастных индивидуальных особенностей. Возрастные особенности – это характерные для того или иного возрастного периода анатомо-физиологические и психологические особенности. А под индивидуальностью человека имеется в виду существенное своеобразие его основных свойств и качеств.

Учет возрастных особенностей детей требует постепенного изменения воспитательных влияний на различных ступенях становления личности. Подход к детям требует от родителей педагогического такта, учета жизненного опыта воспитанников, их эмоционального состояния, тонкого и неторопливого анализа мотивов поступка, чуткого, мягкого прикосновения к внутреннему миру человека. Общение, совместные дела, единые стремления становятся наиболее естественным процессом воспитания.

Важная сторона обоюдных контактов – участие в занятиях интересах детей. Если родители смогут разделить интересы, увлечься занятиями своих детей, то в их руках окажется эффективное средство воспитательного воздействия.

Следование по следам интересов и увлечения детей предполагает также и привлечение детей к собственным занятиям и увлечениям. В некоторых семьях существует правило: вещи необходимые человеку для жизни, он должен уметь делать сам. В каждой семье может сложиться многообразная система установления и укрепления тесных связей родителей и детей: от родителей к детям, от детей к родителям.

Инстинкт родственности, «голос крови» интенсивно проявляется тогда, когда родители и дети по-человечески близки друг другу, связаны узами не только родственной, но и духовной близости. Это важная предпосылка успешного воспитательного процесса в семье, проникновения во внутренний мир детей и успешного воздействия на. У детей возникает и развивается потребность советоваться с родителями, мысленно ставить их на свое место в трудных жизненных ситуациях, равняться на них, следовать их наставлениям.

Тот или иной отрицательный вариант отношений в семье вовсе не является непреодолимой фатальной доминантой. Если родители смогут психологически и педагогически грамотно разобраться в сложившейся стадии отношений, то преодоление отрицательных факторов возможно.

Глубокие контакты с родителями создают у детей устойчивое жизненное состояние, ощущение уверенности и надежности. А родителям приносит радостное чувство удовлетворения.

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие родители. Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, точно представляют, что ребенку нужно и что ему которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но их дальнейшую жизнь?

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле. В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.

Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, - это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопастность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопастности эмоционального и психологического мира человека. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком - это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.

Совместное проживание мужчины и женщины – это настоящее испытание, которое некоторые не выдерживают. Титанический труд и время, которое требуется на «притирку» иногда играют злую шутку. Но поистине влюбленные друг в друга люди проходят все испытания и остаются вместе.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Каждый брак проходит несколько этапов. Не обходится и без кризисов. Если следовать рекомендациям психологов, можно сохранить отношения и продолжать любить друг друга.

Показать всё

Этапы семейной жизни

На первых порах брак кажется чем-то волшебным и воздушным. Но уже в первый год совместной жизни мужчина и женщина сталкиваются с рядом проблем. Некоторые приходят к решению расстаться, чем проходить через все испытания вместе. Но есть и те, кто предпочитает быть со своей половиной и в горе и в радости.

Чтобы понять, как жить в браке и не совершать ошибки, стоит подробнее рассмотреть все фазы, какие бывают в характеристике семейных отношений.

Не можем друг без друга

Это самый прекрасный период в отношениях. Влюбленные не могут наглядеться друг на друга, постоянно целуются и обнимаются. Сумасшедшая влюбленность буквально застилает глаза, и все проблемы кажутся настолько мизерными, что они вовсе не требуют особенного внимания. Взаимоотношения в семье похожи на кадры из романтической мелодрамы.

Во время первой фазы муж и жена полностью убеждены, что они нашли свои половинки. Они уверены, что никогда не расстанутся и пройдут вместе через все мыслимые и немыслимые испытания.

Когда происходят ссоры, влюбленные очень быстро мирятся, просят друг у друга прощения и решают больше никогда не ругаться. Каждый обещает думать о чувствах другого и никогда не совершать ошибок, не предавать любовь и т. д.

Есть ощущение, что два человека буквально мыслят одинаково, имеют одни и те же интересы, смотрят одинаковые фильмы и многое другое.

Данная фаза отношений считается самой скоротечной, но супруги очень хорошо запоминают этот период жизни. Очень часто именно благодаря этому они прощают своим партнерам серьезные обиды.



Мы разные, но мы вместе

Через несколько лет совместного проживания супруги понимают, что на некоторые вещи они смотрят совершенно под другим углом. Если речь идет о предпочтениях в еде, то ничего в этом страшного нет. Но когда речь идет о более глобальных причинах, стоит проявить бдительность.

Во время второй фазы пелена влюбленности немного спадает, и через розовые очки начинают проявляться недостатки, которые партнеры ранее не замечали друг в друге. Раздражение вызывают даже самые незначительные мелочи, которые не бросались в глаза раньше, а сейчас буквально начинают сводить с ума.

Из-за не поднятого сиденья в туалете, грязной посуды и многого другого начинаются более серьезные ссоры. В процессе конфликта влюбленные используют резкие и обидные слова, за которые после этого нехотя извиняются.

Этот период отношений характеризуется неким разочарованием. Во время первой фазы отношений супруги слишком идеализируют друг друга. Они не видят недостатков, а если подмечают что-то, то не придают этому значения.

Вторая фаза отношений иногда длится в таком ключе годами. Иногда притирка происходит быстрее и, несмотря на все недочеты друг друга, влюбленные все равно ставят на первое место свои чувства и пытаются делать акцент именно на них.

В этот период очень важно быть сдержаннее и не перейти на стадию постоянных претензий. Подобные отношения часто заканчиваются разрывом. Поэтому важно научить говорить о своем недовольстве спокойно и рассудительно. Тогда каждый из супругов сможет провести работу над ошибками.



Можем друг без друга, но не хотим

Это третья фаза супружеских отношений. В этот период жизни влюбленным уже не требуется быть друг с другом каждую секунду свободного времени. Супруги начинают заниматься своими делами, встречаются с друзьями и находят для себя новые хобби.

Очень часто именно на этой фазе супружеской жизни представительницы прекрасного пола начинают строить свою карьеру. Успех на работе приводит к тому, что женщина начинает осознавать, что муж не является для нее такой уж большой необходимостью.

Если дама в состоянии сама заработать деньги и обеспечить детей, то она становится более независимой.

Это приводит к тому, что она расширяет круг своих друзей и с меньшим восхищением смотрит на мужа. Мужчины же в этот период жизни тоже проходят через новую стадию своего перевоплощения. Они движутся по карьерной лестнице, занимают руководящие должности. Это приводи к появлению новых хобби, а иногда и других женщин.

Ценности меняются, и мужчина начинает делиться радостью не со своей семьей, а с другими людьми, которые разделяют его интересы или могут быть ему выгодны. Во время этой фазы очень важно не забывать, кто был рядом в трудные минуты. Нужно ценить не тех людей, которые появились в жизни вместе с большей зарплатой, а тех, кто любил и без финансовой составляющей.

Счастье

Говорить о зрелых и устоявшихся отношениях между мужчиной и женщиной можно только после наступления четвертой фазы. Именно в этот период приходит настоящее осознание ценностей. Мужчина начинает ценить свою жену и мать своих детей за все, что она делает для семьи. Женщина видит в муже настоящего защитника, соратника и просто близкого человека, который всегда был рядом с ней.

Но чтобы дойти до этой фазы, нужно испытывать сильные чувства, уважать и беречь друг друга. Поэтому до этой стадии доходят только единицы. Другие же разводятся уже на начальных этапах совместной жизни.

Многое зависит и от времени, которое партнеры провели в браке. Психологи выделяют несколько кризисов. Через них сложнее всего пройти, но стоит постараться.

Кризис 7 лет брака

Существует несколько кризисных моментов в браке. Некоторые пары не выдерживают переломных периодов и предпочитают завершить свои отношения. Но психологи рекомендуют не торопиться.

Первый кризис наступает через 7 лет совместного проживания вместе. В этот момент некогда близкие друг другу люди начинают по-другому воспринимать своего партнера. Это объясняется тем, что за довольно долгий период совместной жизни скопилось слишком много обид, недосказанности.

После 7 лет кризис чаще всего связан с:

• обидами;
• скукой и монотонностью;
• неуважением со стороны любимого человека;
• отсутствием совместных интересов или хобби;
• отдалением друг от друга;
• проблемами в постели.

Через многие годы становится все сложнее удивлять своего любимого человека. Супруги забывают об интимной жизни. Половые акты становятся все реже, а если и происходят, то только для галочки.

Как справиться?

Если говорить о том, как выйти из сложившейся ситуации, то стоит запомнить несколько важных правил:

1. 1. Нужно начать разговаривать друг с другом о проблемах и совместно пытаться искать их решение. Откровенные разговоры могут помочь в этом. Только честно признав проблему того или иного характера, можно перейти к следующему этапу – ее решению.
2. 2. Научиться ценить друг друга и годы, проведенные вместе. В этот период психологи рекомендуют вспомнить, что именно привлекало мужчину и женщину друг в друге на начальных этапах отношений. Для этого можно отправиться в отпуск в ту же страну, где проходил медовый месяц. Нужно постараться вызывать приятные ассоциации, и тогда огонь любви снова станет ярким.
3. 3. Не стоит воспринимать некоторую холодность в отношениях как серьезную трагедию. Это всего лишь кризис, который можно и нужно пережить. Поэтому в этот период нужно заботиться друг о друге еще больше, чтобы не потерять то, что супруги уже имеют.

Психологи советуют как можно чаще признаваться в любви и говорить половинке теплые слова. Еще один полезный совет – попробовать разнообразить жизнь. Для этого можно найти совместное хобби, которое будет интересно мужчине и женщине.

Кризис 10 лет

К этом времени в семьях уже имеются подрастающие дети, а все проблемы бытового характера давно решены. Но приходит другая проблема – партнеры начинают задыхаться в отношениях и чувствуют, что они не могут найти способ самореализации. В этот же период один из супругов может начать страдать от кризиса среднего возраста, что еще больше усугубит ситуацию.

Негативно на совместной жизни сказывается и обострение финансового вопроса. На фоне всех этих проблем мужчина и женщина перестают идти на уступки и предпочитают не решать возникшие вопросы, а переходить на взаимные оскорбления.

Спустя 10 лет брака интимная составляющая становится наименее интересным аспектом совместной жизни. Супруги сталкиваются с безразличием по отношению к своим половинкам. Жизнь становится однообразной и скучной.

Как преодолеть?

Прожив в браке больше 10 лет, очень важно научиться идти на уступки. Не стоит спорить по мелочам, рекомендуется отступить и дать возможность своему партнеру проявить инициативу.

Психологи рекомендуют попробовать вернуть конфетно-букетный период. Для этого нужно посмотреть на своего родного человека как на того, кому хочется дарить цветы или делать сюрпризы. Многие пары перестают проводить романтические вечера, поэтому стоит устроить ужин при свечах.

Супруга может сменить внешность. В этом случае речь ни в коем случае не идет о пластических операциях. Достаточно перекрасить волосы и поменять стрижку. После этого муж начнет смотреть на супругу как на очаровательную незнакомку.

Мужчинам тоже не стоит запускать себя. Он может приобрести новый костюм и порадовать супругу цветами, подаренными без повода.

Стоит попробовать что-нибудь новое в интимной жизни. Например, секс-игрушки или ролевые игры заставляют партнеров взглянуть друг на друга совсем иными глазами.

25 лет совместного проживания

К этом времени супруги уже прошли огонь, воду и медные трубы. Но и на этом этапе можно столкнуться с рядом проблем.

К 25 годам брака дети уже выросли и оставили родительский дом, поэтому супруги снова остаются наедине. В это время женщины часто сталкиваются с климаксом, что очень сильно влияет на их поведение.

Мужчина должен понимать, что в этот период в организме супруги происходят гормональные скачки, которые провоцируют перемены настроения и излишнюю агрессивность. В этот момент представитель сильного пола часто замыкается в себе, а иногда и вовсе заводит любовницу.

В возрасте 45-50 лет эрекция у мужчины ухудшается, поэтому он рискует потерять интерес к своей половинке. Женщины очень болезненно воспринимают подобное безразличие.

После такого долгого брака у многих происходит серьезная переоценка ценностей. В отношениях полностью отсутствует секс, что еще больше усугубляет ситуацию.

Как пережить?

Чтобы сохранить брак спустя столько времени, рекомендуется проявлять больше заботы и сострадания по отношению друг к другу. Нужно понимать, что в этот период организмы мужчины и женщины проходят через перестройку. Поэтому в этот момент жизни нужно поддерживать друг друга во всем.

Психологи советуют начать путешествовать и найти для себя новые увлечения, которые будут интересны обоим. Это поможет скоротать то время, которое раньше было посвящено интимной близости и другим совместным радостям. Нужно честно озвучивать проблемы и пытаться искать выход из сложившихся ситуаций.

Важно простить все старые обиды. За 25 лет совместной жизни их накопится немало. Не стоит жить прошлым, так как это приведет только к большему количеству негативных эмоций.

Как сохранить гармоничные отношения?

Начиная с первых дней брака, нужно учиться решать проблемы не ссорами, а спокойными разговорами. Если эмоции бьют через край и сдержанно говорить не получается, стоит попробовать излагать свои мысли в письменной форме.

Если ничего не помогает, есть смысл обратиться к психологу. Но перед этим рекомендуется ознакомиться с несколькими советами, которые помогут причинять своим любимым меньше боли.

Уважать партнера

Многие думают, что уважение представляет собой незримую составляющую, которая не настолько важна в браке. Это большая ошибка.

Если один человек не прислушивается к мнению другого, то этого говорит о его эгоистичной натуре. Нужно понимать, что брак – это союз двух людей, соответственно, оба должны быть счастливы. Для этого важно идти на уступки и ценить мнение своей половинки. Не стоит забывать, что каждый из партнеров является личностью.

Благодарность

Очень часто в браке супруги забывают, за что они благодарны друг другу. Даже обычный завтрак или вбитый в стену гвоздь может быть поводом для того, чтобы сказать «Спасибо».

Женщинам и мужчинам одинаково нужна похвала от своих любимых. Услышав теплые слова в свой адрес, любой будет стараться делать все еще лучше. Поэтому завтраки будут становиться все вкуснее, а гвозди будут вбираться ровнее. Даже за самую простейшую мелочь стоит хвалить и благодарить своего любимого человека.

Проявлять чувства

На первых порах с этим нет проблем ни у кого. Но после 10-25 лет совместной жизни люди часто забывают говорить своим любимым, что они самые лучшие.

Проявлять чувства стоит и во время интимной близости. Не стоит заниматься сексом без чувств, только для того, чтобы выполнить супружеский долг. В постели партнеры должны быть максимально открыты друг с другом.

Правильно расставлять приоритеты

Очень часто после рождения малыша женщины полностью отдают всю себя только ребенку. Это нормальное стремление. Мужчины тоже испытывают нежные чувства к своему чаду, однако они также нуждаются во внимании.

Рождение малыша не должно полностью изменить устой отношений. Кормление грудью и постоянная забота о чаде действительно утомляют и заставляют женщину забыть о своей сексуальности.

Нередко в такие периоды мужья отчаянно ищут нежности и ласки. Если все эти эмоции женщина отдает только малышу, то мужчина может начать искать это на стороне. Поэтому важно находить время не только для ребенка, но и для себя и мужа.

То же самое касается мужчин. Многие из них не понимают, что рождение ребенка сильно отражается на женщине. Поэтому после родов она может выглядеть чуть иначе, чем в начале отношений. Нужно постараться понять ее и подождать, пока ситуация не наладится.

Как мужчина и женщина воспринимают брак?

Даже на первых этапах отношений представители противоположных полов по-разному относятся к семейной жизни. Дамы всегда грезят о том, что даже спустя 50 лет обожаемый супруг будет дарить ей цветы, носить на руках и каждый день говорить комплименты. Но когда все вышеупомянутое исчезает уже через несколько лет совместного проживания, женщина приходит к выводу, что супруг просто ее разлюбил.

Но, это не так. По своей природе мужчины более рациональны. Мужья часто полагают, что каждый день повторять одно и то же глупо, так как жене и так прекрасно известно о его теплых чувствах. Поэтому они не видят смысла тратить энергию и деньги на сюрпризы и пылкие признания.

Но с женщинами это не работает. Представительнице слабого пола важно слышать от супруга теплые слова каждый день. Для нее это своего рода подпитка, которая придает ей жизнерадостности. Только услышав, какая она красивая, дама будет чувствовать себя счастливой.

Поэтому так важно слышать и слушать друг друга. Нужно понять, что представители противоположных полов по-разному воспринимают отношения.

Монотонность

До брака партнеры встречаются не каждый день или проводят вместе не 24 часа. Свидания, приятные сюрпризы, поцелуи под дождем – все это сменяется монотонной бытовой жизнью, к которой готовы далеко не все.

Из отношений уходит праздник, зато появляются финансовые проблемы, дурной запах изо рта по утрам, грязные носки на диване и прочее.

Однообразие отражается на психике супругов в виде эмоциональной усталости. Пылкие чувства отходят на второй план.

Поэтому очень важно научиться находить время друг для друга. Походы в парк, поход, на озеро, поездки загород – все это поможет внести разнообразие в угрюмую жизнь.

Нужно понимать, что брак – это не только поцелуи и объятия, это также и подготовка благоприятной почвы для рождения малыша. Не всегда в жизни будут праздники и веселье. Поэтому нужно научиться нормально относиться к бытовым проблемам. Даже в них можно найти место романтике.

Гипертрофия мелочей

Через некоторое время совместной жизни супругов начинают раздражать любые мелочи. Жена начинает жаловаться, что муж выдавливает зубную пасту не с середины, а с конца. Супруг упрекает половинку в том, что она положила мало соли в суп, а ему не хочется идти за солонкой.

Ситуации могут доходить до полнейшего абсурда. Партнеры могут неделями ругаться из-за полнейшей ерунды, терять нервы и начинать испытывать друг к другу неприязнь. Проблема может быть в чем угодно. Неправильно заправленные брюки, хлеб квадратной формы, а не круглой и т. д.

Нужно научиться находить в таких проблемах что-нибудь забавное. В следующий раз, когда муж купит неправильной формы хлеб, можно перевести все в шутку и посмеяться вместе. Важно идти навстречу друг к другу, а не стремительно отдаляться от некогда любимого человека.

Все в жизни относительно. Некоторые пары сталкиваются с действительно ужасными трудностями. Например, когда один из супругов неизлечимо болен или вынужден надолго покинуть семью. Эти проблемы действительно заслуживают внимания. Но когда происходит трагедия, семья сближается еще больше.

Однако некоторые пары готовы развестись из-за глупейшей мелочи, потому что они не ценят то, что у них есть сегодня. Поэтому стоит прекратить вглядываться в любую соринку и научиться наслаждаться совместной жизнью.

Кто должен быть главой в семье?

Извечный вопрос. На него есть много ответов, но все зависит от конкретной ситуации и людей.

Существуют женщины, которые настолько любят своих мужей, что готовы делать совершенно все по дому, готовить, работать и ублажать благоверного. Они с гордостью называют супруга главой семьи и готовы следовать всем его указаниям.

Многие думают, что это идеальные отношения. Но все же иногда мужчины изменяют и таким покладистым женам.

Нужно понимать, что представителям сильного пола не нужна безмолвная рабыня. Да, они мечтают о женщине-празднике, но при этом они стремятся чувствовать себя максимально мужественно. Мужчине важно быть героем. А как им стать, если жена сама вешает полки и приносит в дом деньги.

Такие «я и баба и мужик» не вызывают восторга, напротив, парни начинают искать более воздушных и нежных девушек. Поэтому не стоит заигрываться.

Рано или поздно женщине и самой надоест, что она все делает самостоятельно. В этом случае она приходит к выводу, что мужчина в доме ей в принципе не нужен, если она все умеет самостоятельно.

Современный мир

Стоит заметить, что исходя из современных тенденций, многие мужчины становятся более женственными. Женщинам остается перехватить инициативу и стать лидером в отношениях.

В этом виноваты обе стороны конфликта. Мужчины должны помнить о своей природе и позволить женщинам быть слабым полом. Для этого важно найти работу, думать о семье и пытаться помогать своей супруге с любыми проблемами.

Женщинам не стоит перехватывать лидерство, какие бы аргументы ей ни хотелось привести в оправдание. Но все зависит от отношений. Есть пары, в которых мужчины прекрасно чувствуют себя в роли домохозяев, а дамы занимаются построением карьеры. Если обоих это устраивает, то никто не вправе осуждать подобные отношения.

Важно найти компромисс и серьезно поговорить с партнером. В некоторых семьях нет явного лидера, все решения принимаются на семейном совете, оба работают, готовят и воспитывают детей. Это идеальный вариант построения взрослых и полноценных отношений. Но такие пары встречаются крайне редко. Такая психология отношений под силу только очень мудрым людям.

Родственники

Семейные психологи не зря советуют молодоженам жить отдельно от других членов семьи (родителей). Это объясняется тем, что в общем доме они никогда не смогут начать строить полноценные отношения. Родители всегда будут самыми ярыми участниками конфликтов. Безусловно, мать и отец жениха или невесты преследуют только благие цели. Но это часто приводит к еще большим проблемам.

Осознавая, что мама под боком, девочка никогда не превратится в женщину, а мальчик в мужчину. То же самое касается и финансовой помощи, готовки и многого другого. Для родителей их дети всегда остаются малышами.

Жене будет неприятно смотреть, как мать мужа буквально кормит его с ложечки и отчитывает непутевую невестку за неправильно приготовленный борщ. Супруг будет не в восторге от порицаний тещи и ее рассказов о бывших ухажерах дочурки.

Конечно же, родители всегда могут помочь советом, но это не означает, что молодые супруги должны беспрекословно следовать всем инструкциям более старшего поколения.

В нормальной семье должна быть только одна хозяйка и единственный глава семьи. Если начать делить эти обязанности с родителями, то ничего хорошего из этого не получится. Ссоры будут происходить еще чаще, так как конфликтовать будут не только супруги, но и прочие жильцы дома. Поэтому стоит сделать все возможное, чтобы обзавестись своим жильем.

Еще одна проблема – интимная жизнь. Мужчина и женщина не смогут полностью раскрепоститься, осознавая, что за стенкой храпят, а может, и подслушивают родители.

На развитие взаимоотношений супругов в семье оказывает роль каждая возникающая перед ними проблема, направленная на изменение качества жизни. Наиболее часто проблемы взаимоотношений супругов возникают в кризисные периоды жизни: рождение детей, серьезные заболевания членов семьи, трудности в работе, карьере, финансовом обеспечении. Гармонично сформированные супружеские взаимоотношения позволяют с честью выдержать все жизненные испытания и выйти из процесса прохождения трудностей победителями. Рассмотренная в этой статье проблема взаимоотношений в семье включает в себя комплекс вопросов, касающихся особенностей решения тех или иных задач. Рассказано о том, как правильно сформировать супружеские взаимоотношения в семье, построенные на взаимном уважении и доверии.

Есть несколько типичных затруднений, которые возникают в семейных отношениях. Они существуют и в спокойные периоды жизни семьи, но в условиях они более заметны.

Развитие взаимоотношений в семье между молодыми супругами

Рассматривая взаимоотношения между супругами, стоит полагать, что существуют роли, которые люди играют в семье и в более широком кругу, социуме. Наполнены эти роли весьма многообразным содержанием: от обязанностей человека до его манеры себя вести. Взаимоотношения молодых супругов начинаются с того, что каждый человек в семье берет на себя определенную роль, но в какие-то моменты жизнь требует изменения репертуара. Трудности возникают там, где смена роли вызывает сопротивление: человек не способен принять для себя новые формы деятельности, семья как бы застревает в старых ролевых моделях, противостоит изменениям.

Например, женщина, привыкшая к активности и деятельной позиции, вынуждена поменять образ жизни - сидеть дома с ребенком. Но внутренне она противится изменениям, не хочет брать на себя роль матери, женщины, занимающейся хозяйством. Кстати, жизненные события в период беременности и родов напрямую влияют на способность женщины принимать материнскую роль. Благополучная беременность способствует тому, что роль матери принимается легко и с удовольствием. А неблагоприятное течение беременности (болезни, смерть близких людей, развод) или тяжелые роды, наоборот, осложняют этот процесс. Женщине в этом случае труднее принять новую концепцию себя, гармонично чувствовать себя в новой роли.

То же самое при развитии взаимоотношений в семье может происходить с мужчиной. От него требуется также поведение и внутренняя перестройка, к чему он может быть не готов. Например, он не хочет расставаться со сравнительно свободным образом жизни: не хочет загружать и перегружать себя работой, помогать по дому, не желает отказаться от постоянного общения с друзьями. А если такие сопротивления идут от обоих супругов, ситуация накаляется, становится еще более напряженной.

Само по себе сопротивление изменениям не является чем-то ненормальным, это вполне объяснимое явление! Мы все принимаем новое через некоторое сопротивление, нам просто нужно время на адаптацию к изменившемуся положению вещей. Но слишком сильное сопротивление изменениям, саботаж создает проблемы, мешает перейти на новый жизненный этап, к новым взаимоотношениям.

Дело, скорее, не в том, что сопротивление по своей сути ненормально или вредно, а в его силе. Некоторое сопротивление - это признак того, что члены семьи - обычные люди, не лишенные ничего человеческого. А чрезмерное сопротивление во взаимоотношениях в семье между супругами может говорить о внутриличностных трудностях, слабой осознанности своих целей и приоритетов.

Пожалуй, в каждой семье так или иначе люди сталкиваются с трудностями при необходимости поменять свою роль, пойти на изменения, которых требует жизнь. Но только упорное сопротивление требованиям жизни ведет к накалу обстановки внутри семьи, конфликтам и семейным драмам.

Психология и характер взаимоотношений в семье между родителями

Еще один фактор психологии взаимоотношений в семье, который повышает уровень напряжения в связи с рождением ребенка, это трудности, которые испытывают члены семьи в общении друг с другом. Иногда они готовы общаться по проблемным вопросам, но характер взаимоотношений в семье таков, что каждый контакт оканчивается ссорой. А очень часто как такового открытого обсуждения взаимных ожиданий и проблемных сторон жизни не происходит. Замалчиваются принципиальные разногласия, предполагается, что говорить, то есть выражать свои желания, претензии, эмоции словами, для понимания любящих друг друга людей не нужно: «Ведь если любит, сам должен понимать, что мне хочется, - просто чувствовать должен!»

Характер взаимоотношений в семье может меняться в зависимости от внешних условий и под влиянием внутренней психологической работы. Тема для разногласий в семье всегда найдется. Берутся эти разногласия во взаимоотношениях в семье между родителями преимущественно из одного источника - из представлений каждого о правильном порядке вещей. Взрослея, люди формируют свои так называемые картины мира, которые включают в себя все представления конкретного человека о том, что такое «Я», что такое «другие», что такое мир. Каждый человек - также еще носитель определенных убеждений и предписаний, как должно вести себя самому и как другие должны себя вести. Все эти идеи и представления складываются в так называемый профиль человека - индивидуальную систему убеждений о себе, мире и том, как нужно жить. В профиль входит все: от вопросов экзистенциального содержания (зачем мы живем в этом мире?) до вопросов самого частного характера (кто должен отвечать за порядок в доме?). Этот профиль и есть наша индивидуальность. И она накладывает непосредственный отпечаток на характер взаимоотношений в семье.

Индивидуальность и взаимоотношения в супружеской паре

Словарь определяет понятие индивидуальность как совокупность свойств каждого существа, отличающую его от других существ того же вида. Ключевой параметр этого понятия - различия, которые выделяют личность, делают ее неповторимой, особенной. Взаимоотношения в супружеской паре должны учитывать индивидуальность каждого партнера и строиться по принципу использования лучших качеств мужчины и женщины.

И вот два человека, обладающие индивидуальностью (личностным профилем), решают построить совместную жизнь. При этом у каждого из них свой набор представлений о том, как эта жизнь должна быть устроена.

Некоторые их представления совпадают или очень похожи. Например, оба считают, что жене лучше не работать, заниматься детьми.

Если профили мужа и жены совпадают в очень значительной степени, утверждение ролей и распределение обязанностей происходит по большей части автоматически - оба знают, что «так правильно». Конфликтов нет. Так случается, если супруги происходят из семей с похожим укладом. И каждый, воспроизводя собственную систему ценностей, автоматически попадает в систему ценностей другого. В такой ситуации действительно меньше поводов для конфликтов, так как решение глобальных вопросов пара видит одинаково. По этой причине браки между представителями одной культуры и одного социального круга всегда представлялись людям желательными. А союз двух людей разных национальностей, веры и социальных слоев практически невозможен или будет испытывать на себе все прелести совершенно различных картин мира супругов.

Особенности взаимоотношений супругов в семье

Особенности взаимоотношений супругов базируются на том, что их представления о «правильной жизни» могут не совпадать, но мирно сосуществовать. Например, оба считают, что отпуск лучше проводить порознь, чтобы друг от друга отдохнуть. Но характер этого отдыха в представлении супругов разный: он тяготеет к туризму, а ей нравится лежать на пляже. Но поскольку им удобно отдыхать по отдельности, проблем не возникает.

Рассматривая особенности взаимоотношений в семье, нужно также понимать, что есть и противоречащие убеждения. Муж, например, считает, что жена должна вести себя скромно, а жена привыкла к широкому кругу друзей, и не видит ничего плохого в легком флирте. Или муж уверен, что должен самостоятельно контролировать финансы семьи, а жена претендует на то, чтобы все знать о финансовых движениях и принимать участие в важных решениях о тратах. Или муж хочет вести совместный бюджет, а жена настаивает на том, чтобы у каждого были свои деньги и только часть общая.

Получается, что профили супругов частично совпадают, а частично расходятся. Чем большая часть профилей не совпадает, тем больше поводов для переговоров, открытого обсуждения противоречий.

У супругов с разными профилями возникают разногласия по самым разнообразным поводам, как крупным, так и незначительным. Вот некоторые из них.

«Острые» вопросы во взаимоотношениях между супругами

Существуют типичные, так называемые «Острые» вопросы взаимоотношений в семье между мужчиной и женщиной. Они базируются на представлениях о типичном укладе в семье. Разберем некоторые из них.

Кто зарабатывает в семье деньги.

Некоторые мужчины крайне негативно относятся к тому, чтобы жена зарабатывала деньги и была финансово независимой. Они выступают и против карьерного роста супруги. Подобные побуждения жены всегда будут подрывать чувство безопасности мужчины в семье.

В другом случае, наоборот, женщина убеждена, что финансовое обеспечение семьи - дело мужчины, и все «настоящие мужики» обеспечивают семью. Женщина возмущенно реагирует на предложение мужа подыскать ей работу, чтобы совместно отвечать за финансовое благополучие.

Насколько тесно общаться с родителями.

В представлении одного из супругов, самое желательное времяпрепровождение на досуге - это отдых со своими родителями. Другой же супруг такой точки зрения не разделяет, его угнетает общение со старшим поколением.

Как и какие дарить подарки.

Дни рождения и другие значимые события всегда наполнены особенным эмоциональным содержанием. У одних оно со знаком плюс и они ждут фейерверков в эти дни, у других, напротив, окрашено негативно («не люблю свой день рождения!»). В любом случае человек в эти дни внутренне особенно требователен и к празднику, и к поведению окружающих. И нарушение этих требований во взаимоотношениях в семье между супругами может привести к большим конфликтам.

Как вести себя с друзьями семьи, как часто приглашать гостей.

У людей бывают очень разные представления о том, кто и как часто будет находиться в их доме. Например, муж склонен к «открытой» семье, хочет часто видеть гостей в доме. Жена же воспринимает это как посягательство на собственную территорию, нарушение границ. Для мужа замкнутый образ жизни, к которому привыкла жена, - стресс и болезненное нарушение его представлений о правильной жизни. Он начинает чувствовать себя изолированным, подавленным, психологически задыхается. Непременно возникает напряжение.

С другой стороны, обратная картина: жена болезненно переносит постоянное присутствие чужих людей в доме. Когда кто-то «крутится» на «ее кухне», она чувствует, что ее границы бесцеремонно нарушаются. Она как будто теряет семью, теряет свое гнездо - и тоже, конечно же, напрягается. Если семья не обсуждает эту проблему и не приходит к удовлетворительному для обоих решению, то конфликтная ситуация приведет семью, скорее всего, к подавлению установок одного из супругов и психологической ломке другого.

Каким должно быть отношение к детям в семье.

Разные представления у людей бывают и о том, как правильно любить детей.

Жена, например, стремится дать детям максимум тепла, заботы и защиты, а мужу кажется, что это ведет к избалованности и изнеженности. Если супруги будут конфликтовать по поводу воспитания детей, это скажется на внутрисемейных отношениях.

Как выражать эмоции.

Вопрос о том, насколько допустимо и желательно показывать свои эмоции, нередко становится камнем преткновения в семье. Например, муж не сдержан, он происходит из семьи, где было принято выпускать пар, срываться, в том числе и на детей. Он в гневе страшен. А для семьи жены проявление открытого гнева считалось чем-то недопустимым, из ряда вон выходящим - женщина, в сущности, и не помнит, чтобы в семье кто-то повышал голос. Жена искренне считает, что семья мужа опасна для ее детей. В такой ситуации мать может выступать в роли защитницы и стараться ограничить контакты детей с семьей отца. Муж, естественно, чувствует себя ущемленным в вопросах влияния на ребенка.

Разные представления членов семьи о том, как правильно себя вести, их несовпадающие личностные профили не являются приговором отношениям. Но различия вынуждают людей договариваться - и это как раз главная задача и основная трудность. Проблемы возникают именно в тех семьях, где открытое обсуждение несовпадений во взглядах и поиски компромиссных решений (а не настаивание на своей картине мира) затруднены. Если один или оба супруга уверены, что идеальное решение состоит в том, чтобы «продавить» партнера, привить ему свою систему ценностей, то отношения превращаются в поле военных действий.

Методика формирования взаимоотношений в современной семье

Единственная верная методика взаимоотношений в семье опирается на умение слушать и слышать другого человека, ставить себя на его место и искать взаимные точки соприкосновения. Есть две установки, которые мешают людям начинать процесс переговоров, касающихся их отношений.

1. Если мы разные, то ничего уже не исправить.

На самом деле при формировании взаимоотношений в семье люди способны меняться. Договоренности, компромиссы и система уступок могут привести пару к хорошим отношениям.

2. Чтобы ситуация улучшилась, партнер должен измениться.

Не правда ли, знакомая фраза: «Я уже сто раз сказала ему, что нельзя есть в кровати (кричать на ребенка, разбрасывать вещи, звать друзей без предупреждения, питаться фастфудом)!»? Нам гораздо проще декларировать свои требования ко взаимоотношениям в современной семье, чем меняться самим: попробовать расширить свои представления о допустимом, принять то, что партнер другой и имеет право на свои ценности, просто по-настоящему выслушать человека, чтобы понять его резоны. В ожидании, что семейная жизнь изменится только тогда, когда изменится партнер, можно благополучно прийти к разводу.

Личностные профили родителей влияют на то, какой личностный профиль будет у их ребенка в дальнейшем. Однако дети, как правило, не копируют напрямую личностные профили родителей (даже если ребенок растет в семье с одним родителем). Индивидуальность ребенка будет как бы результатом воздействия, отпечатком (но не обязательно копией) личностных профилей родителей и характера их отношений. Так, ребенок истеричной матери может быть и аналогично экспрессивным («как мама»), и подчеркнуто сдержанным («чтобы не быть таким же сумасшедшим, как мама»). Ребенок может перенимать черты и взгляды родителя, к которому он особенно близок, или создавать микс из картин мира мамы и папы.

То, как родители обошлись с разницей в своих картинах мира, напрямую повлияет на то, какими будут видеться уже повзрослевшему ребенку взаимоотношения мужчины и женщины в семье.

Взаимоотношения родителей в современной семте, кроме всего прочего, формируют у ребенка и отношение к семейной жизни вообще. Так, например, дочь, выросшая в семье, где отец сильно пил, а мать, выбиваясь из сил, ухаживала за ним, может иметь отрицательное отношение к самой перспективе семейных отношений лично для себя (хотя не всегда сознательно). А ребенок, родители которого - представители двух разных культур, нашедшие компромисс и сумевшие построить крепкие и душевные отношения, может быть убежденным сторонником семьи и человеком, готовым увидеть и понять особенности другого.