Вступая в супружество, мужчина и женщина руководствуются только собственными чувствами, интересами, желаниями. Однако не всем союзам суждено продлиться до глубокой старости в любви и согласии, и некоторые пары приходят к решению расстаться.

А как быть, если в семье есть еще один человек – ребенок? Стоит ли искать способы сохранения семьи ради детей, или натянутые отношения родителей – вечный источник детского дискомфорта? Ответ на этот и другие похожие вопросы мы постараемся дать в этой статье.

Почему не стоит сохранять брак ради детей?

Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики.

Жизнь в постоянном стрессе

Если конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!

К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.

В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?

Также американцы установили, что ребенку привыкнуть к атмосфере конфликта и взаимной антипатии родителей невозможно!

Копирование поведения родителей

«Ребенок учится тому, что видит он в своем доме». Эта поговорка как нельзя лучше описывает то, каким образом семейные неурядицы отражаются на личности маленького члена семьи.

Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.

Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.

Задумайтесь, этого ли вы желаете сыну или дочери? Может, лучше признать, что у этих отношений нет счастливого будущего? Иногда необходимо набраться мужества и принять решение жить порознь, но в уверенности и спокойствии.

Развитие комплекса вины у детей

Для каждого ребенка мама и папа являются неосознанным идеалом. А если самые любимые и правильные люди постоянно скандалят, ругаются, то кто может быть виноват?

Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.

«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.

А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Важно понять, что стресса избежать не удастся. Дети помладше неосознанно винят в уходе папы себя, подростки старше 10 лет могут испытывать злость и острый негатив к родителю, покинувшему семью.

Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания . Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело. Но справиться с ситуацией можно!

Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.

Главной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.

Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.

Важно внушить, что в произошедшем нет вины ребенка, а тем более какой-то непоправимой катастрофы.

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужу\жене?

В жизни бывает все. Об этом написано немало статей и научно – психологических трактатов.

Если вы считаете, что еще не все потеряно, и существует ниточка, за которую можно уцепиться обоим «утопающим», воспользуйтесь этими советами:

1. вспомните все хорошее, что было в начале отношений . Это могут быть нежные поцелуи, романтические свидания, смешные ситуации. А может быть, воскресить чувства поможет «ваша» песня;
2. примите друг друга такими как есть . В начале отношений все было просто – у любимого человека недостатков нет. Зато потом будто пелена спала. Знакомо? Так вот, недостатки есть у всех. Это важно не просто помнить, а глубоко осознавать. Цените то, за что вы полюбили партнера, будьте благодарны за все хорошее, что было между вами. И тогда может оказаться, что недостатков-то не так уж много;
3. создайте новое . Важно понять, что прежними вы уже не будете, как не вернуть и прошлых отношений. Но вы же приняли когда-то решение создать семью? Нужно осознать, что именно вас привлекает в этом человеке, без каких его особенностей вам будет плохо и грустно. Пусть все общее, что есть между вами, станет платформой для создания новых крепких отношений.

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии :

• не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
• не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
• не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая (матерью);
• не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
• не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.

Создавая семью, мужчина и женщина надеются на то, что их союз будет крепким, а брак – счастливым. Но порой семейная жизнь преподносит неприятные сюрпризы, с которыми не в состоянии справиться оба партнера, и перед супругами встает вопрос о необходимости развода. Решение развестись дается совсем нелегко, развод зачастую становится настоящим стрессом и для женщины, и для мужчины. А когда в семье есть ребенок, дело еще больше усложняется. Существуют пары, которые долгое время находятся на грани развода, но каким-то образом умудряются продолжать совместную жизнь, уверенные в том, что так будет лучше для ребенка. Стоит ли жить вместе из-за ребенка , когда между супругами не осталось никаких светлых чувств? Приносят ли родители решением сохранить подобный брак благо ребенку или, наоборот, вредят ему?

Почему родители не разводятся из-за детей

Супруги, живущие вместе только из-за ребенка, уверены в том, что счастливый ребенок – это тот ребенок, который растет в полной семье в окружении мамы и папы. Также они считают, что нанесут малышу разводом серьезную психологическую травму, от которой он еще долго не оправится. В будущем развод родителей приведет к комплексам у ребенка, он не сможет создать семью и вообще полюбить и стать счастливым. Психологи в один голос твердят, что это не так.

Почему не стоит сохранять брак ради детей

Родителям следует запомнить, что счастливый ребенок – это не тот, кто растет в полной семье, где родители тихо или открыто друг друга ненавидят и ежедневно ссорятся, устраивают скандалы, а тот, кто растет в благоприятной атмосфере, воспитываемый пусть одним, но счастливым родителем. Постоянные конфликты или, напротив, тихая ненависть друг к другу – все это ребенок прекрасно чувствует. Изо дня в день наблюдая равнодушие, невнимательность родителей друг к другу, чувствуя их ненависть, он перестает считать дом своей крепостью, а семью – опорой и поддержкой. Родителям нужно знать о том, и как помочь ему стать гармонично развитым взрослым человеком.

Копирование родительского поведения

Психологами давно замечено, что дети на подсознательном уровне копируют своих родителей, они изучают человеческие взаимоотношения через отношения матери и отца, у них складывается впечатление о семье, исходя из того, что они видят в своей семье. Так стоит ли делать так, чтобы ребенок с детства думал, что семья состоит из постоянных скандалов, ссор, криков и слез? Все это либо вызовет у него отвращение к семейной жизни, либо повторится в будущем в его собственной семье.

Развитие комплекса вины у ребенка

Жизнь в браке ради ребенка приводит к тому, что у малыша развивается чувство вины. С каждым годом он все острее будет чувствовать ту ответственность, которую родители переложили на его хрупкие плечи, решив не разводиться из-за него. А маленький человек не должен нести ответственность за взрослые поступки. Чувство вины пагубно отразится на детской психике. Ребенок, взрослеющий, уверенный в том, что родители пожертвовали своим счастьем ради него, сам никогда не станет счастливым. Об этом стоит подумать перед тем, как принять решение.

>>Сохранять ли брак ради детей

Сохранять ли брак ради детей или лучше развестись? Нужно ли жить с мужем или женой ради ребёнка?

В обществе широко распространено мнение о том, что дети могут служить удерживающим фактором для семьи, находящейся на грани развода. И у многих женщин и мужчин, попавших в подобную ситуацию, становятся очень актуальными вопросы: нужно ли жить с мужем или женой ради ребёнка ? Сохранять ли брак ради детей или лучше развестись? Именно эти вопросы мучают многих супругов, которые стоят на месте и никак не могут решиться, либо окончательно порвать эти отношения, либо попытаться устранить все и наладить .

Можно ли спасти семью, сохраняя брак только ради ребёнка?

В статье " " мы говорили об этом распространённом мнении, что наличие одного или может помочь . На самом деле, это распространённый миф и ничего более.

Конечно, желание жить с детьми, желание сделать детей счастливыми может предотвратить , или , но это лишь временная мера. Дети не могут предотвратить развод. Как они это сделают? Лишь сами родители могут, если конечно, захотят, избежать развода в семье, но, для этого, надо делать конкретные шаги в этом направлении. Причём, такие шаги должны делать оба супруга, стремясь сблизиться друг с другом, а не отдалиться окончательно.

Жить вместе или жить отдельно, как лучше для самого ребёнка?

Мнения по вопросу: стоит ли жить ради детей, разделяются. Одни считают, что ребёнку лучше жить в семье, что бы ни происходило. Другие считают, что постоянные ссоры в семье послужат плохим примером для ребёнка и выработают у него неправильную модель семейного поведения.

Далее мы приведём один пример реально взятой семьи. Двенадцатилетний Влад - . Он остался жить с матерью, а у его отца родилась его сводная сестра в . Хотя Влад жил с матерью, на лето он приезжал к отцу. Отношения у ребёнка и новой супруги его отца сложились хорошие. Он помогал ей в - своей сестрой. Менял ей пелёнки, ходил в магазин. Для мачехи это была очень хорошая поддержка и помощь и, конечно, она очень хорошо относилась к Владу.

Когда лето заканчивалось и Влад должен был уехать назад к матери, отец спросил у него: "Поедешь к матери, или останешься жить у меня? С кем из нас ты хочешь жить". На что сын ему ответил: "Я ни с кем из вас не хочу жить. Я хочу, чтобы ты и мама были вместе и я жил бы с вами".

Приведённый пример очень показательный. И он показывает, что сами дети хотят жить в , с мамой и папой. Даже, несмотря на хорошие отношения ребёнка с отчимом или матерью, он не будет любить их так же, как любит родных родителей. Если дети достигли школьного возраста, т.е. стали достаточно взрослыми, то им тяжело принять "чужую тётю" или "чужого дядю" и воспринимать его как мать или отца.

Конечно, ребёнку хорошо жить в семье, если отношения в ней хорошие. Если же мать и отец постоянно ругаются и ссорятся, то он тоже будет чувствовать себя несчастным. Потому что его родители несчастны друг с другом. И для ребёнка это трагедия. Он чувствует их натянутые, напряжённые отношения и для него - это очень сильный хронический стресс, негативно влияющий на его развитие.

Итак, можно сделать вывод, что ребёнку лучше жить в семье. Потому что при разводе дети, чаще всего, остаются с матерью. И мужчина не выполняет своей . Или выполняет, но не в полной мере. Роль матери в воспитании ребёнка, конечно, тоже велика, но без отца , например, становится очень сложным и далеко не все женщины с этим справляются.

Правда, тут есть ещё одно "Но". Как мы уже сказали, семья, в которой растёт ребёнок, должна быть счастливой. Ну, или по-крайней мере, отношения в ней должны быть прочными и дружественными и супруги не должны ненавидеть друг друга. Понимаете, в чём смысл? Для ребёнка важна не только любовь родителей к нему. Для него важна, также, и любовь родителей друг к другу.

Как мы писали в статье: " ", семья - это команда. А жизнь - это, соответственно игра. И чтобы выиграть у жизни приз под названием "семейное счастье", необходима командная игра в одни ворота, а не в разные. А если супруги находятся "на ножах" друг с другом, то и ребёнка они будут пытаться привлечь на свою сторону в различных ситуациях и заручиться его поддержкой. Но вряд ли ребёнок сочтёт за счастье быть судьёй у собственных родителей.

Если принято решение сохранять брак ради ребёнка

Если супруги приняли решение сохранять брак ради ребёнка, то нужно налаживать отношения со своей второй половинкой. Вопросы: "Стоит ли жить с мужем или женой ради детей" необходимо отметать. Ведь решение сохранить семью принято, а как гласит известная мудрость: "Делаешь - не сомневайся. А если сомневаешься - не делай".

Если принято решение воспитать счастливыми детей, сохранив семью, то почему бы не сделать счастливыми и себя, наладив отношения в этой семье? Поверьте, это проще, чем выстраивать новые отношения с новым человеком, к которому вам ещё предстоит привыкать и неизвестно ещё, как с ним дело кончится. Часто смена партнёра не помогает. Ведь, если я не умею ловить рыбу, то и смена реки мне не поможет.

Также и здесь. Если мы не умеем выстраивать отношения, то и смена партнёра нам не поможет. Потому что в новой семье от нас потребуется такая же работа по выстраиванию отношений с новым мужем или женой. И если мы не будем выполнять её, так же, как и в первом браке, то повторный брак не принесёт нам счастья. Ведь

«Наша пара за восемь лет пережила измены с обеих сторон, физическое и моральное насилие, обиды, манипуляции, страх, недоверие - все, только не холодность и равнодушие. Цепляем друг друга за самое живое. Мы дети разведенных родителей, есть и грустный опыт первых браков. Боюсь, все закончится расправой. Но мы все еще вместе ради дочери».

Екатерина Михайлова, психотерапевт

Вы с женой, Андрей, несколько заигрались в «проверку на чувства» третьей степени - отсюда скромная гордость за то, что у вас «было все, только не холодность и равнодушие». Оба слегка размялись в первых браках, знаете по опыту, что развод родителей - это плохо.

А как выглядят нормальные, пусть даже и не слишком романтические отношения в паре - не знаете, и воспроизводите ровно то, с чем знакомы: обиды, манипуляции, страх, недоверие.

Для пикантности - немного насилия. Очень бодрит, говорят. В оправдание «корриде» выдвигаете трогательный довод «ради ребенка».

Есть данные длительных исследований: дети «хорошего развода» практически ничем не отличаются от детей из полных семей. И что-то подсказывает, что они даже здоровее и уравновешеннее.

Для любого ребенка семья - норма, ролевая модель

Какова она для вашего дитятка (и что оно, скорее всего, воспроизведет лет через двадцать)? Что ребенок чувствует, когда вы цепляете друг друга за самое живое?

Вопрос не в разводе, а в том, что для вас с женой важнее: душевный покой дочери или непреодолимое желание что-то друг другу доказывать, захлебываясь в адреналине подростковых страстей.

Двое взрослых сознательно предпочли упиваться «краш-тестом», а вы не без кокетства сообщаете, что все закончится расправой. Дело ваше, конечно. Только оправдать жестокие супружеские игры интересами ребенка не получается никак.

Дети могут простить родителям почти все, кроме использования их в качестве оправдания родительских слабостей и капризов. Ключевое слово - «использование».