Что делать, если ребенок нервный и непослушный. Трудный ребенок: что делать с детьми, которые не слушаются

Здравствуйте, Юлия,

Ваша ситуация довольно типична. Родители часто не могут справиться со своими детьми и, действительно, не понимают их. Причин плохого поведения ребенка очень много: плохое самочувствие, трудности в отношениях со сверстниками в детском саду, неосознаваемые им обиды и страхи и др. Но чаще всего причиной такого поведения детей является недостаток родительского внимания. А детям такое внимание жизненно необходимо.

Не получая внимания родителей, дети чувствуют себя потерянными, несчастными, отвергнутыми. Детям настолько плохо, когда им не уделяют внимания, что они ищут любую возможность его получить. Если они обнаруживают, что какое-то их поведение заставляет родителей бросить все и заняться ими, они будут повторять его снова и снова. Детям важен сам факт родительского внимания, даже если это внимание негативное, что бывает, когда родители выражают свое недовольство поведением детей - сердятся, ругают, наказывают.

К сожалению, дети очень рано понимают, что негативное внимание родителей гораздо легче привлечь. Так уж у нас сложилось, - на неправильное поведение детей принято обязательно реагировать. Считается, что если дети себя ведут хорошо, то так и должно быть, и хвалить детей здесь вроде бы не за что. Вот и оказывается (и дети это чувствуют), что часто привлечь к себе внимание родителей можно лишь плохими поступками. Таким образом, родители невольно сами поощряют плохое поведение детей.

Можно выделить несколько степеней негативного внимания к детям - от упрека до грубого физического наказания, - когда внимание родителей полностью приковано к детям. Все это очень плохо влияет на обстановку в семье, на отношения между родителями и детьми и отрицательно сказывается на формировании личности детей. Кроме того, физическое наказание не дает абсолютно никакого воспитательного эффекта, а, наоборот, может привести к крайне нежелательным для воспитателя последствиям. Но не только по этой причине надо избегать проявления агрессивности по отношению к детям. Надо помнить, что поведение родителей служит образцом, моделью допустимого поведения для детей. Дети постоянно наблюдают, как другие люди, и, прежде всего, их родители, выходят из критических ситуаций, умеют разрешать конфликты, реагируют на неприятности, обиды со стороны окружающих. Поэтому, прежде, чем требовать от ребенка правильного поведения, родителям нужно оглянуться на себя.

Конечно, надо стараться пресекать любые проявления агрессивного поведения детей по отношению к родителям или к другим людям, но при этом родители должны избегать негативного внимания. Детей следует учить выражать свои эмоции в приемлемых формах. И учить этому лучше в нормальной обстановке: доброжелательно общаясь, играя с детьми, не забывая хвалить и поощрять детей за хорошие поступки.

Совершенно естественно, что дети, как и взрослые, иногда сердятся, раздражаются, выражают свое недовольство чем-то. Как реагировать на это? Маленького ребенка лучше просто отвлечь, переключить его внимание на что-то другое. Но в любом случае свои позиции сдавать нельзя. Если ребенок не успокаивается, продолжает раздражаться, не надо читать ему нотации, наказывать или упрекать, в данную минуту это бесполезно. Лучше оставить его наедине с этим раздражением, пока не успокоится. Если ему удалось справиться со своим раздражением, очень важно отметить это и похвалить его.

Во многих ситуациях хорошо использовать метод предупреждения. Например, ребенок неаккуратно листает книжку: мнет и даже рвет страницы. Не надо долго повторять: "Не рви книжку!", лучше предупредить, сказав: "Если ты будешь плохо обращаться с книгой, я отберу ее у тебя". В этом случае ребенок получает возможность подумать и принять решение. Если он изменит свое поведение, его похвалят, и книга останется у него, если будет продолжать, - книгу отберут. Такой метод позволяет избежать излишних назиданий, пререканий и разговоров. Но важно помнить, что предупреждение должно быть непременно выполнено (!), чтобы ребенок не счел его пустой угрозой.

Можно также использовать метод "обещания награды за хорошее поведение". Если вы собираетесь взять детей с собой, например, в гости или в магазин, и знаете, что дети, отнюдь, не собираются поразить вас ангельским поведением, пообещайте им награду, если они будут вести себя хорошо. Обычно этот метод себя оправдывает, когда в качестве награды выступает что-нибудь, что действительно очень нужно ребенку.

Если вы будете спокойны, сдержанны, ребенок поймет, что другого внимания от вас не получит и будет учиться контролировать свои эмоции.

Общим правилом в воспитании детей должно быть следующее: лучший способ избежать плохого поведения - уделять больше внимания хорошему поведению, чаще хвалить детей и поощрять. Самыми лучшими отношениями между всеми членами семьи являются партнерские отношения, когда хорошее поведение всегда поощряется, а плохое - наказывается, но без усиленного негативного внимания.

Иногда плохое поведение детей может быть следствием стресса, который по разным причинам переживают дети или их родители. В таких ситуациях часто необходима помощь специалиста, так как родителям самим не справиться. Бывает и так - дети не выполняют правила, когда они в гостях, или когда они с бабушками, которые обычно позволяют детям больше, чем родители. Лучше спокойно к этому относиться, так как между бабушками (дедушками) и внуками всегда складываются особые отношения. Пусть бабушки немного побалуют детей, когда они без родителей, но дома все прежние правила сохраняются.

Конечно, запрещающих правил должно быть не очень много. У детей должна быть очевидная им свобода поступков, свобода выбора, возможность учиться самостоятельно принимать решения и делать выбор, не спрашивая постоянно у родителей: "Это правильно? А это неправильно?". В противном случае дети могут вырасти инфантильными, несамостоятельными, нерешительными, или, наоборот, будут отрицать любые правила. Ведь правил так много, - не то что выполнить, и запомнить-то все невозможно, зачем же зря стараться!

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал похож на персонажа «Верука Солт» из «Чарли и шоколадная фабрика», борьбу с плохим поведением начинайте немедленно. Двадцать лет назад в моде еще были шлепки и телесные наказания, но современные родители пытаются найти более мягкий и добрый подход для борьбы с упрямством. К сожалению, начинает казаться, что ни один метод не закрепляет надолго позитивные изменения в поведении.

Однако, учитывая то, что люди растили детей в течение довольно многих веков, существуют проверенные и правильные способы превращения ребенка из крошечного демона в обобществленное человеческое существо, и в этой статье есть советы, которые помогут справиться с неподобающим поведением, будь это ваш ребенок или чужой.

Шаги

Используйте Убийственный Взгляд (смотрите пристально в упор, выплескивая большое количество ненависти и гнева). Иначе известный как «Материнский Проницательный Взгляд», Убийственный взгляд может быть очень эффективным, если выполняется должным образом. По большому счету, он используется в ситуациях, когда ребенок закатывает истерику просто на пустом месте. И неважно, требует ли он новую игрушку или просто капризничает перед сном - такой метод нужно использовать, чтобы резко вернуть ребенка в реальность:

• Крепко возьмите взбешенного ребенка за плечи и мягко прислоните его / ее к стене.
• Войдите в зрительный контакт с малышом и попытайтесь вызвать в воображении вид "безумных глаз". Лучший способ достичь такого эффекта - подумать о последнем, кто подрезал вашу машину, или о том, что ваш компьютер полностью расплавлен.
• Поддерживайте зрительный контакт с ребенком - не отступайте и никогда не отворачивайтесь. Если это возможно, даже не мигайте. Это даст понять ребенку, что вы собираетесь действовать решительно.
• На лице не должно быть эмоций, но сохраните безумный взгляд - это будет выглядеть очень устрашающе.
• Спустя некоторое время медленно поднимите бровь. Это закрепит тот факт, что вы разгневаны, и еще одно движение означает... смерть (конечно же, не в прямом смысле слова).
• Поддерживайте зрительный контакт как можно дольше. Не произносите ни слова и не позволяйте говорить ребенку - это невербальная задача.
• Когда вы почувствуете, что плечи малыша расслаблены, и он / она смотрит в сторону, отпустите ребенка и медленно отступайте назад, не переставая удерживать зрительный контакт.
• Продолжайте пристально смотреть даже после того, как ваш взгляд стал мягче.

1. Усвойте метод внушения страха, известный как стиль Клинта Иствуда для сбивания гонора с детей, который не должен использоваться неопытным взрослым. В идеале, вы уже должны были зарекомендовать себя грозной личностью, но если нет, вы можете по-прежнему пытаться осваивать метод запугивания. В эту тактику входят несколько характеристик, в том числе:

   • Идите медленно. Если ребенок «стоит на ушах», не вскакивайте в бешенстве – это то, чего он или она ждет от вас. Вместо этого воплотитесь в Грязного Гарри, идите медленно по направлению к чаду, используя убийственный взгляд.
   • Говорите приглушенно. Разве Грязный Гарри пронзительно кричит? Вот еще! Он страшный, потому что говорит тихо, так же как и сумасшедший, когда скрипит зубами. Аккуратно подбирайте слова и говорите низким и властным голосом.
   • Ловите ребенка на блефе. Если ребенок угрожает разлить краску по полу, не поддавайтесь на провокации. Скорее всего, краска останется в банке, но если он или она исполнит акт полного неповиновения, немедленно используем убийственный взгляд и заставляем ребенка убрать грязь.
   • Не ломайте характер. Дети должны думать, что вы очень, очень плохой человек, который не остановиться ни перед чем для восстановления закона и порядка. Взрослый бывает расслабленным и веселым только с хорошими детьми.

2. Станьте страшным военным сержантом. Не путайте с запугиванием, страшный военный сержант имеет устрашающие качества, но и немного ран на коже. Привлекательность военного - это то, чем вы повернете детей с пути непослушания. Как угроза, вы должны обладать качествами сумасшедшего, злого древнего человека, который не остановится ни перед чем, чтобы получить то, чего хочет (или, как минимум, это то, что о вас должны думать дети). Объедините обезумевший взгляд с непоколебимой позой, и вы получите страшного военного сержанта. Если дети начнут отбиваться от рук:

   • Говорите повелительно скоропалительные задания монотонным, но при этом громким голосом. Войдите в образ сержанта-инструктора по строевой подготовке, произнося: «Говорил я тебе или нет, чтобы ты собрал игрушки? Что я сказал? Я не слышу тебя!» Повторяйте одну и ту же команду еще и еще тем же доводящим до безумия голосом до тех пор, пока ребенок, отчаявшись прекратить это, не побежит выполнять задание.
   • Дополняйте начальные уроки работой по дому. У занятого ребенка меньше возможностей быть непослушным. Найдите несколько занятий для ребенка или детей и ходите по комнате с устрашающим видом, повелительно повторяя задания и пристально глядя на каждого ребенка.
   • Сделайте рукой военный жест «Я наблюдаю за тобой». Двумя пальцами (указательным и средним) укажите на свои глаза, затем указательным пальцем укажите на ребенка. Это означает, что вы следите за ребенком… как ястреб.
   • Назначайте отжимания за дерзкие ответы. Никто не любит отжиматься, особенно дети. Плюс физическая активность утомит их, что, к счастью, сделает ребенка или детей менее непослушными.
   • Пригрозите рассказать все директору школы или полицейским. Ладно, может быть, вы не собираетесь никому рассказывать, но опасность того, что вы обратитесь к авторитетному лицу, доводит многих детей до истерики. Выберите того, в ком вы уверены, что он заставит ребенка подчиняться.

3. Посмотрите на ребенка искоса. Знаменитый «Косой взгляд» - это отличный способ невербального выражения неодобрения или общего раздражения. Отличающийся от убийственного взгляда, косой взгляд – это когда пристально глядя на кого-то вы поворачиваете голову в противоположном направлении. Зачастую Косой взгляд - это призыв к драке, но в случае с непослушными детьми вы передаете, что они «даже не могут туда пойти». Чтобы это выглядело более эффективно, сделайте максимально хмурый вид, что говорит: «Боже мой! Ты собираешься нарваться на…»

   UИспользуйте метод «Остановиться, оставить, уехать». Непослушные дети старшего возраста (9 лет и старше) ведут себя плохо не только дома или в магазине. Нужно решить вопрос, связанный с поездкой в автомобиле, так как несносное поведение может создать опасную ситуацию.

   Попытайтесь показать, что вам все равно. Равнодушие урезонивает. Ребенок, который понимает, что никакое битье, нытье, крики и таскание за волосы не заставит вас отреагировать, в скором времени начнет менять тактику поведения в лучшую сторону. Чтобы сделать это, мельком гляньте и убедитесь, что ребенок в безопасности, и скажите что-то вроде: «Когда ты прекратишь быть глупым/злым/невежливым, вот тогда мы возобновим наш разговор». Затем уйдите или повернитесь спиной. Возьмите журнал или книгу, включите телевизор или займитесь домашней работой. Только не давайте капризному поведению ни секунды. Немного равнодушия с вашей стороны поможет ребенку понять, что вы не поддадитесь на провокации.

   • Вариант этой темы показать, каким нелепым кажется вам такое манипулирование. Такой метод работает с детьми постарше, с малышами так не получится. Никогда прямо не оскорбляйте внешность ребенка или подростка, но делайте акцент на поведении. Например, скажите: «Манера вести себя как неистовый слон не поможет тебе здесь извлечь пользу. Пойди и посмотри, каким сердитым/угрюмым/властным ты кажешься со стороны; ты удивишься, как это портит твою привлекательную внешность». Затем займите равнодушную позицию и больше ничего не говорите.

4. Заприте ребенка снаружи. Часто используемое многими уставшими мамочками запирание ребенка на переднем или заднем дворе, где он предоставлен самому себе, может решить все проблемы. Единственное условие, при котором этот метод эффективен, - гарантировано чистый и безопасный периметр вокруг дома, дневное время и хорошая погода на улице. Небольшой дождь может добавить драматизма, поэтому прежде чем запереть его или ее снаружи, убедитесь, что дождик мелкий и не ледяной. Эти советы ТОЛЬКО для детей старшего возраста, использование на малышах может быть потенциально опасным.

5. Знайте, что вы зеркало поведения. Это особенно важно, если вы родитель или опекун ребенка. Ваш отпрыск наблюдает, подражает, извлекает уроки из того, что вы делаете. И даже если вы не собираетесь расставаться с вредными привычками или вспышками гнева, это все будет наблюдаться и анализироваться ребенком. Если вы не можете управлять раздражительностью, неспособны сдерживать свой темперамент или страдаете от беспокойства или депрессии, важно получить помощь от специалистов, которые помогут вам преодолеть свои собственные проблемы. Как только у вас появится возможность справляться со своим сложным поведением или хандрой, то у вас будет лучше получаться контролировать детские вспышки непокорности. И не волнуйтесь - вы можете исправить свои собственные ошибки прошлого в глазах ребенка, будучи честным, искренним и активно участвующим в избавлении от вредных привычек. Только не забудьте служить хорошим примером.

   • Если вы столкнулись с чужим капризным ребенком, избегайте предложений побыть нянькой и не приглашайте к себе домой поиграть.
   • Помните, что некоторые методы используются только для ваших детей, а не для других. Такие техники, как страшный военный сержант, Убийственный и Косой взгляды хороши для универсального использования.
   • Однако если ни одна из этих техник не работает на других детях, проконсультируйтесь с родителями ребенка или совсем прекратите приглашать малыша домой.
   • Когда ребенок просит вас объяснений, дайте ему или ей старый школьный ответ. Фразы «Потому что я взрослый» будет вполне достаточно. Нет необходимости в «рассуждениях» в середине конфликта.
   • Перед тем как воспитывать ребенка, убедитесь, что он знает ваши правила и условия так же хорошо, как и последствия.
   • Непослушные дети добиваются внимания. Как только ваш ребенок последовательно выполнил ваши правила и оправдал ожидания, поощрите его.

   Предупреждения

   • Никогда не бейте и не воспитывайте его силой. Это особенно важно, если ребенок не ваш.
   • Всегда проверяйте безопасность окружающего пространства при работе с непослушными детьми. Либо вы заперли ребенка снаружи дома или заставили его или ее идти пешком в наказание за плохое поведение во время поездки в автомобиле, вы должны присутствовать и быть осведомлены об окружающей обстановке, чтобы обеспечить безопасность.
   • Не нужно очень сильно пугать непослушного ребенка.

Экологичное родительство: Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием.

Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.

Дети – как и взрослые – не хотят, чтобы ими командовали

– Слезь со шкафа!

– Нет!

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - я не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!

– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

– Ну и ладно, мне все равно!

– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня, наконец, дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне, наконец, удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей.

Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

1. эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться

2. эти слова должны быть утверждением – не командой

3. в этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»

вместо

«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»

вместо

«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»

вместо

«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Например:

Говоря «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам» мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть, мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!» мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

• вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
• вы будете тратить меньше нервов
• вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».

Многие родители сталкиваются с трудностями в воспитании детей. Ребенок не слушается, ведет себя агрессивно, капризничает, манипулирует.

Все это создает массу проблем, но самое неприятное – родители испытывают чувство вины за «неправильное» воспитание и делают еще больше ошибок. Здесь нужен детский психолог, консультации должны проводиться и с детьми, и с их родителями.

В центре «Радость жизни» работает опытный . Он помогает родителям выяснить причины нарушений в поведении детей и наладить с ними полноценный контакт. Обратитесь к нам, если необходимо оказание психологической помощи детям в возрасте до 9-ти лет.

Для детей старшего возраста: от 9 до 18 лет, в Центре работает .

Непослушный ребенок – норма или патология?

На самом деле, в непослушании нет ничего удивительного. Гораздо большую тревогу вызывают дети, безропотно выполняющие любые требования взрослых и не выражающие собственных желаний. Со стороны можно сколько угодно восторгаться таким очаровательным послушным ангелочком, но есть повод для беспокойства.

Другая крайность, когда ребенок испытывает родителей на прочность и выигрывает эту борьбу. Тогда добиться послушания можно только с помощью наказания. В этом случае действительно необходимы , ведь воспитательный процесс превращается в бесконечную череду актов насилия – психологического и даже физического.

У родителей, занятых бесконечной войной за послушание, развивается комплекс вины, поскольку у них просто не остается сил на проявление своей огромной любви. Они тратят много времени на выяснение и устранение причин нарушений в поведении ребенка, но обычно безрезультатно. Поэтому и возникает потребность в психологической помощи родителям детей.

4 причины, почему ребенок слышит, но не слушает

1. «Пожалуйста, немножко больше любви» . Зачастую ребенок не верит, что его любят. Общение на повышенных тонах смущает его. Неужели его перестали любить только потому, что он не торопится завязать ботиночки? Со временем он привыкает к крику, наказаниям и действительно не обращает внимания на «нормальное» отношение.
2. «Не смей со мной так разговаривать» . Детей обижает, когда от них настоятельно требуют делать неприятные или неинтересные вещи. Они пока еще не могут сформулировать это в виде фраз, доступных для понимания взрослых, но уже вырабатывают собственные способы борьбы с неправильным обращением.
3. «Ты делаешь мне больно» . Зачастую нужна психологическая помощь детям, которые уже привыкли к постоянной душевной боли и реагируют только на еще большую боль. Родители могут даже не заметить, как привили такую модель поведения, ставя в пример соседских «послушных мальчиков», «аккуратных девочек» на улице.
4. «Я не глупый» . Непослушание может быть связано еще и с тем, что ребенок протестует против оскорбления его интеллекта. Это случается, если родители всей своей манерой поведения внушают, что он глупее, потому что младше и неопытнее. Тогда непослушание становится единственной доступной формой борьбы за чувство собственного достоинства.

Вы любите своего ребенка самоотверженной преданной любовью, никогда его не бросите и всегда поможете в самых сложных ситуациях. Дело за малым – научиться правильному языку любви, чтобы ваш ребенок понимал это, уважал вас и сам был готов к сотрудничеству.

Вам не придется прилагать титанических усилий для достижения взаимопонимания, если будете следовать простым правилам:

1. Станьте другом. Перестаньте воевать, создайте атмосферу доверия, не отмахивайтесь от «несерьезных» детских проблем. Тогда ребенок станет задавать вопросы, которые его волнуют, и стараться поступать согласно вашим рекомендациям.
2. Больше обнимайте. Вам нужно о чем-то попросить ребенка? Не разговаривайте с ним издали, а подойдите, обнимите и скажите, чего бы вы хотели. Не приказывайте, а предложите.
3. Смотрите в глаза. Это очень важно – контакт глаз. Любящие люди могут подолгу так «тонуть» друг в друге. Когда обращаетесь к своему самому любимому человечку – смотрите ему в глаза.
4. Благодарите. Очень просто поблагодарить за выполненное поручение. Вспомните, ведь вам тоже приятно слышать слова благодарности. Подарите ребенку возможность почувствовать себя нужным и полезным.
5. Создайте кодекс правил. Вы должны быть лидером – тем, кто принимает решения в сложных ситуациях, и ребенок должен безоговорочно им следовать. Объясните ребенку на примерах из сказок и фильмов, как важно соблюдать правила. Но пусть их будет немного.

Двери центра «Радость Жизни» настежь распахнуты для вас и вашего ребенка. Если возникли трудности, мы окажем